Dicas para Mafiosos

De uns tempos pra cá, comecei a me interessar muito por filmes que envolvem a máfia, e com isso comecei a observar fatos que, se eu entrasse para o ramo do crime, me ajudariam e muito. Por isso vou citar alguns aqui para aqueles que pretendem seguir a carreira futuramente, ou mesmo para aqueles sem nada para fazer.

1 - Confiança

Esse é de extrema importância pois, na maioria dos casos the shit happens because of this. Explicarei, um erro comum nos filmes é de o mafioso tentar fazer amizades dentro do crime organizado, e passar a confiar demais em determinada pessoa que na verdade pode ser o causador de sua morte.

2 - Preocupação

Quem foi o mongol que inventou que toda conversa de mafioso tem que acontecer em um bar cheio de pessoas em volta? Fruta que pariu, e quando chega, por exemplo um garçom na mesa, os criminosos dão uma de fodões do pedaço e xingam o coitado que só está fazendo o seu trabalho.

3 - Facilidade

O jeito mais fácil para se livrar de uma enrascada é matar alguém.

4 - Escolher Bem os Parceiros de Trabalho

Um erro fatal é contratar um sociopata para ajudar em assaltos e coisas do tipo, não o faça, será o seu fim.

5 - Muitas Pessoas

Existem casos em que são contratados mais de cinco homens para um simples trabalho de assalto a banco em que seria necessário somente uns três, e além do mais, quanto mais pessoas, menor a sua parte no trato.

6 - Conversas Perigosas

Não conversar tempo demais com alguém que está tentando te pegar, entende? Acontece muitas vezes de o bandido ter aquelas famosas conversas com frases de impacto com o policial ou detetive que está tentado apanhar ele. 

Conclusão: Use Chantilly, porquê o creme não compensa.

Mensagem de Ano Novo

Quando se acha que todos ao redor podem dar conta do que se passa despercebido, logo arrependimento, de longa espera e logo entende-se na prática, pois não há como explicar algo que se parece com uma implicação psicológica e ao mesmo tempo formando um paradoxo de tudo que já existe e um pouco mais.

Momentos e monumentos, nada adianta, tudo tão distante e ao mesmo tempo ali, no horizonte, esperando a saída mas quase que sem querer se vai ao longe, ao encontro de um luxo que deixa tudo pra trás. Pode não ser tão claro, pode até se esquecer, só basta um pouco para atingir o êxtase do paraíso.

O que eu citei acima, foi uma mensagem totalmente sublime para mortais e já até sei qual será a primeira impressão, porém não é isso, com certeza não fala de amor, talvez de morte, ódio ou até mesmo tacos.

Cinema

Um dos ambientes mais hostis do planeta - logo atrás da escola - com todos os tipos de pessoas e com as mais diversas situações.O lazer de uns, o stress de outros e a zoeira de mais outros. Gostaria de especificar os mais comuns estropícios que ocorrem em uma sala de cinema.

Primeiramente você entra no cinema, preços super reduzidos da pipoca e mantimentos fazem você se sentar automaticamente na poltrona de preferência sem a mínima fome. As luzes ainda acesas, conversas paralelas entre você, até ai tudo ocorre bem, eu disse "até ai". De repente as luzes apagam e os trailers começam a ser reproduzidos, dai ocorre uma série de fatores exatamente nessa ordem: um celular polifônico toca, um homem tosse, uma mulher espirra, um grupo de crianças começam a rir e por último, um gordo peida.

Momentos se passam, o filme já está passando, concentração total, quando de repente: "you fell a popcorn in your neck", para os não-poliglotas, é atirada uma pipoca na sua nuca, dai você pensa, "Piece of Shit" mas tudo bem, isso é relevante, depois são os tuberculosos, que tossem loucamente nas melhores cenas, logo depois são os gordos, que começam a rir das cenas mais sem graças possíveis como por exemplo, Arnold Schwarzenegger falando "I'll be back". 

Após muitas balas serem atiradas na sua cabeça, peidos e tosses tuberculosas serem executadas, as luzes se acendem e você acaba de assistir o filme com metade do raciocínio, assim tendo de alugar o mesmo em um futuro não tão distante. 

Conclusão: Compre um Blu-ray.

Classic old school

Escola, o lugar onde residem os mais selvagens e canibalescos seres da face humana, que aqui citarei características nunca citadas antes, exatamente, tudo que você já ouviu falar sobre escolas estava equivocado, e agora saberás em primeira mão da atual geração de pirralhos alunos.

Segundo os USA a escola é separada em categorias como por exemplo: líderes de torcida, jogadores do time, nerds e etc. Mas estavam errados, ou não, não sei, mas enfim, os tempos mudaram e agora são divididos de outra forma.

1. Gays: O primeiro grupo de alunos que citarei são os gays, não digo alunos que são homossexuais, e sim alunos que andam em grupinhos sádicos formados por uma conspiração criminosa que cria alunos robôs com o mesmo tipo de penteado e o mesmo mal gosto musical, nos dias de hoje podem ser considerados emos;

2. Meninas: Esse grupo é mais complexo, o grupo das meninas, a complexidade é tanta que essa classe foi divida em subcategorias para não confundir os mortais e logo falarei breviamente:

• Meninas triviais: são elas que servem para ocupar espaço e simplesmente completar a cota de pessoas não masculinas no ambiente escolar;
• Meninas contrárias a ordem: São aquelas que andam em normalmente bandos de 3 no máximo, sempre com o seu manual na mão, esperando que algum satélite caia na Terra, ou seja, no vulgo mais popular: as estranhas;
• Roqueiras: Antes de qualquer coisa, quero avisar que esta espécie esta em extinção, são aquelas que andam com camisetas do AC/DC ou Iron Maiden, tem cabelos rebeldes e não necessariamente, voz máscula.

3. Imaturos: Os indivíduos que gostam de andar normalmente em mais de 5, apreciam atividades como jogar yu-gi-oh, falar de jogos como tibia ou naruto e ficar estralando os dedos loucamente.

4. Auspiciosos: São aqueles que podem ainda ter uma esperança nesse lugar hostil, não fazem nada  para chamar a atenção, ficam na sua, me classifico nessa classe por critério próprio.

Conclusão: Pergunte ao seu DEUS, talvez tudo se esclareça para VOCÊ. (hahahaha)

Rêdis Sociáis - Orkut

Finalmente, após semanas sem postagens devido aos estudos e outros assuntos, enfim, estou de volta, e hoje quero falar um pouso sobre as redes sociais, mais especificamente o ORKUT, pois é um dos assuntos da atualidade e praticamente todo mundo tem essa bagaça.

Orkut na minha opinião é a forma de comunicação social mais trivial da internet, contendo também o maior teor de baixaria possível. Quando criei o meu orkut, a putaria não era tamanha grandiosidade, mas alguns anos depois, a propagação do mesmo pelo Mundo (Mais especificamente no Brasil) se tornou tão grande que com o sucesso veio a decadência e a eversão. 

Quando se cria uma conta no orkut, automaticamente tem de se preparar para algumas verdades inevitáveis como por exemplo:

• Spams: Prepare-se para recebe-los pois não importa os contatos que você tenha - seja amigos, vizinhos, parentes - qualquer um deles está a espreita esperando o momento certo para te mandar um spam;

• Comunidades Toscas: Quando eu digo toscas não me refiro à comunidades como "durmo de olhos fechados" mas sim "Te levo comigo" ou "Restart - Official Comunity";

• Promoções Toscas: As promoções (inutensílio que até pouco tempo não fora inventado) aparecem no canto superior da home page do orkut, e são uma espécie de publicidade das comunidades toscas.

Sem muitas explicações o Orkut foi feito para os pobres mortais inferiores que não conheceram o mundo mágico da Disney do conhecimento e da sabedoria, seja o que for, qualquer coisa que retarde a irreflexiva burrice humana.

Jason Voorhees - Sexta-Feira 13

Jason Voorhees, particularmente o meu preferido, talvez o mais conhecido pelos mortais, é concerteza o mais espargido assassíno da sétima arte. Mais célebre por sua máscara de hockey, que até o terceiro filme ainda não a possuía, roubando a mesma de um pobre menudo.

Jason não sabia de seu futuro até ver sua própria mãe ser decapitada por uma sobrevivente do incidente ocorrido em Crystal Lake, logo ao presenciar tal evento ficou com sua sede de vingança e começou a matar todos os jovens que passavam por aquela região.

1ª vez que eu vi Jason Voorhees, foi no segundo filme, que ele ainda usava um saco na cabeça, então eu de madrugada, por volta dos meus 7 anos, vi o vulto de Jason passar correndo em uma estrada, naquele momento eu fiquei chocado de medo (fora os ruídos estranhos que as casas fazem de madrugada), então aquilo teve um efeito muito grande na minha cabeça juvenil e dai em diante já sabia qual seria o primeiro da lista de mais assustadores psicopatas do cinema.

Motherfcking (vulgo Jason) pode não ser o psicopata mais cruel, mais esperto ou não sei mais o que, porém ele é o que eu chamo de "mente criativa", vou explicar o termo. Quer dizer que ele utiliza das técnicas mais profissionais para matar suas vítimas, ele pega referências de vários outros lugares e põe em pratica com seus mártires, afinal, a critatividade dele não tem fim.


Conclusão: Não há vento favorável para aquele que não sabe aonde vai.

Leatherface - O Massacre da Serra Elétrica

O Massacre da Serra Elétrica é um dos clássicos do terror dos anos 70, mais especificamente no ano de 1973 (distribuído em 74), feito com um baixo orçamento. O filme ficou famoso devido ao seu realismo brutal e cruel e o maníaco presente no mesmo.

Leatherface é o personagem que deu origem a muitos outros assassinos que viriam a surgir anos mais tarde, pois com sua máscara feita de couro humano, como o próprio nome diz, e sua motoserra, aterrorizou verdadeiras vítimas. Exatamente, Leatherface realmente existiu, ele se chamava Ed Gein, um homem cruel que matou cerca de 10 pessoas, e que guardava todos os corpos como uma espécie de troféu.

Como propriamente dito no filme, ele é um retardo mental, logicamente não matava por prazer ou diversão e sim por insanidade. Insanidade são pensamentos considerados anormais pela sociedade, ou seja, para Leatherface era simplesmente normal no seu mundo assassinar pessoas.

Cidadão: Por qual motivos sentiria medo dele?
Eu: Ele correrá loucamente atrás de você com uma motoserra ...
Cidadão: Só? è só eu entrar em uma rodovia e correr, afinal ele está com uma motoserra na mão!
Eu: Pois é, o problema é que ele corre mais rápido que você com uma motoserra na mão!
Cidadão: Ah intendi!

Bom, Leatherface tem a incrível habilidade de levantar os braços com a motoserra ligada e correr mais rápido que as próprias vítimas. Se ele deixar cair a motoserra, não tente usar a força física , pois ele tem cerca de 2 metros e com certeza expremerá o seu cranio com a mão. Resumindo, o assassíno mais letal do mundo do horror.

Conclusão: Com grandes poderes, vêm grandes responsabilidades.